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Bunny´s Blog

  • : Bunny - the sweetBaby
  • : In meinem Blog tobe ich mich nach herzenslust aus und freue mich immer über netten Besuch!
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31. Oktober 2008 5 31 /10 /Oktober /2008 14:23
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau,
dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!

"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.
"Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann.

Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde -
zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden.

Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".
"Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."

Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"

Erwischt
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30. Oktober 2008 4 30 /10 /Oktober /2008 20:30
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??

F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum??

F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

F: Meins - hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

Es gibt auch dumme Polizisten
Polizeikontrolle

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30. Oktober 2008 4 30 /10 /Oktober /2008 18:51



Bernd: Darf ich zu einem Polizisten "Rindvieh" sagen?
Polizist: NEIN, das ist eine Beleidigung!

Bernd: Und darf ich zu einen Rindvieh "Wachtmeister" sagen?
Polizist: Da spricht nichts dagegen.

Bernd: Also tschüss, Herr Wachtmeister!

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29. Oktober 2008 3 29 /10 /Oktober /2008 17:35

IN DER SCHULE

Lehrerin: Welche Arzneimittel kennt ihr?

Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!

Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber.
Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall.


Lehrerin: Wie bitte?

Gregor: Ja, meine Mama sagt immer zu Papa:
"Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen endlich härter wird."

 -> Damit wäre das auch geklärt!!!

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28. Oktober 2008 2 28 /10 /Oktober /2008 21:40


Bunny Tsukino alias Sailor Moon

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28. Oktober 2008 2 28 /10 /Oktober /2008 21:17


Sag das Zauberwort und du hast die Macht !

Oh man hab ich das schon ewig nimmer gehört :)
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28. Oktober 2008 2 28 /10 /Oktober /2008 20:37
Sexy A*s*h



Nettes Filmchen, nicht wahr Männer ;-)
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27. Oktober 2008 1 27 /10 /Oktober /2008 17:35

Eine wahre Geschichte:

 

Montags bei einem geschäftlichen Telefonat vereinbart:


"Dann schicken Sie mir das Paket doch einfach zu"

"OK, wohin genau?"

"An die Firma Dangaard.

 Ich buchstabiere ......"

 

 

Und dann kommt das Paket!

 

ICH BIN MIR NICHT 100%ig SICHER,
ABER ICH GLAUBE DIE WAR BLOND.....


 
 
An:
D ora 
A nton
N ordpo 
G ustaf
A nton 
A nton
R ichard 
D ora

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27. Oktober 2008 1 27 /10 /Oktober /2008 17:12
C O M I C


Er spricht sie in einer Schlange an:

Er: Kenne wir uns?
Sie: Bis jetzt noch nicht!

Er: Darf ich mich vorstellen?
Sie: Klar, gerne!

...und schon steht er vor ihr...

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26. Oktober 2008 7 26 /10 /Oktober /2008 19:13

Er ist ein Schlitzohr, der Brandner Kaspar (Franz Xaver Kroetz). Mit 69 Jahren wildert er noch wie ein Jungspund im Tegernseer Tal und lässt sich von der Obrigkeit nicht einschüchtern, schon gar nicht vom reichsten Bauern der Gemeinde, dem er Geld schuldet. Sein Ein und Alles ist Enkelin Nannerl (Lisa Maria Potthoff). Sogar Gevatter Tod (Michael Bully Herbig) zieht er gewieft über den Tisch.

Der will ihn ins Jenseits befördern, rechnet aber nicht mit Kaspars Gewitztheit. Ganz cool schlägt ihm der Alte einen Deal vor: Gewinnt er das Kartenspiel, darf er noch den 90. feiern, gewinnt der "Boanlkramer", darf der ihn mitnehmen. Der unliebsame Besuch wird mit Kirschgeist beseelt - und rasch ein Ass aus dem Ärmel gezogen. Sieg! Dem fröhlichen Altern steht nichts mehr im Wege.

Bier und Brez'n

Falsch. Das Schicksal schlägt zu und Kaspar guckt sich den Himmel auf Stippvisite an, wo die Sippe versammelt ist. Da bleibt er doch gern bei den Seinen, schließlich gibt's für g'standne Bayern im Paradies auch Bier und Brez'n, gerecht verteilt von "Petrus" Jörg Hube.

Einfach köstlich, dieser deftige Schwank mit Franz Xaver Kroetz und - unter der schwarzen Kapuze kaum zu erkennen - unserem Michael Bully Herbig als Tod. Mit ihm macht die letzte Tour bestimmt Spaß.
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